"קולנוע לימבו" הוא א משחק של עשר דקות (נכתב על ידי וויד ברדפורד). זה קומיקס, חילופי שני אנשים בין שני עובדי קולנוע. ניתן להשתמש ביצירה ללא תשלום למטרות חינוך והפקות חובבניות.
המחזה הקצר הזה של שני אנשים הוא גם כלי "בניית דמויות" רגיל לכל שחקנית שמשתמשת בו "ויקי מונולוג" לאודישנים והופעות בכיתה.
קולנוע לימבו
הגדרה: הקופות של בתי הקולנוע הגדול. אין צורך בערכה. שני הכיסאות המשרדיים (המסוגלים לגלגל להסתובב) ממוקמים במרכז הבמה. אישה צעירה מסתובבת בכיסא. היא לבושה בתלבושת פוליאסטר מכוערת למדי שמצפים למצוא אצל עובדת בקולנוע. קוראים לה ויקי. והיא משועממת.
(נכנס צעיר בשם יהושע. ויקי מפסיק לפתע להסתחרר. השעמום שלה נעלם.)
ויקי: אז סוף סוף הגעת לקערת הדגים?
ג'ושוע: מה?
ויקי: לזה אנו מכנים את הקופות. בדיחה פנימית בין קופאיות.
ג'ושוע: הו.
ויקי: אז עשית את זה.
ג'ושוע: אני מניח. מר בוסטון אמר שהוא רוצה שתכשיר אותי כיצד לעבוד בקופות.
ויקי: ואז תן לאימונים להתחיל. אנשים עולים. הם אומרים איזה סרט הם רוצים. אתה לוחץ על כפתור זה. קח את הכסף שלהם. תן להם את הכרטיס שלהם. שם, אתה מאומן.
ג'ושוע: מה עכשיו?
ויקי: עכשיו שב והמתן. אבל אל תחרדי. אף אחד לא בא הלילה. זה כן ערב חג המולד וכל הסרטים שלנו יונקים.
ג'ושוע: זה פועם בעבודה על ויתורים. ברוך השם לא נתקעתי בעבודה הזו של בר אחד. זה היה נשאב.
ויקי: סטיוארט בהחלט אוהב זאת. ראית את המבט הזה בעיניו כשהוא מנהל ויתורים?
ג'ושוע: למה אתה מתכוון?
ויקי: הוא בדרך כלל מחייך ומתייחס אל הג'ונים בכבוד... אבל העיניים שלו... הם נדלקים כמו משוגע רעב כוח. אני חושב שהוא מצייר את עצמו כפרעה כלשהו שמצליף בגבם של עבדיו, רק כדי למכור כמה משקאות נוספים.
ג'ושוע: באמת? לא שמתי לב.
ויקי: הוא אמר לי שאתה הולך יחד לבית הספר בכיתה.
ג'ושוע: אתם יוצאים עם היכרויות?
ויקי: למה אתה שואל?
ג'ושוע: הוא אמר לי שאתה יוצא אבל אתה רוצה שזה יישמר בסוד.
ויקי: אם הייתי יוצא עם מישהו למה הייתי רוצה לשמור את זה בסוד?
ג'ושוע: אה, אולי בגלל שסטיוארט הוא סוג של חנון.
ויקי: אז הלכת יחד לבית הספר?
ג'ושוע: נפגשנו בכיתה ה '. אתה יודע איך בכל כיתה יש ילד שמתמודד עם כל השנה על ידי כולם? זה היה הוא. איש לא חיבב אותו.
ויקי: מדוע?
ג'ושוע: ובכן, זה התחיל רק בגלל שהוא היה הילד החדש. האנשים שלו פשוט עברו לעיר להקים כנסייה חדשה. הם היו שרים של בעל ואישה או משהו כזה. מאוד, אני לא יודע, פשוט ידידותי ומפחיד באותו הזמן.
ויקי: פגשתי אותם. אני יודע.
ג'ושע: בכל אופן, ילדים בבית הספר בחרו בו בגלל שהוא היה חדש, וקצת מוזר למראה. אתה לא יכול לספר את זה באותה מידה, אבל פניו היו מכוסים לגמרי בנמשים. נמשים חומים גדולים... סוג של... אממ... כאילו מישהו הטיח בו כתמי צבע.
ויקי: תמיד חשבתי שהם די חמודים.
ג'ושוע: ואז אף אחד לא חיבב אותו כי כל סיכוי שיש לו, הוא התחיל לדבר על ישו. הוא עשה דו"ח ספר על כל התנ"ך. בשיעור האמנות הוא עשה כתר של מאפרות קוצים. הוא ניסה להוציא את ארון נח מחימר, אך הוא התפוצץ בכבשן. ואז יום אחד היינו אמורים לנאום, דו"ח בעל פה על המדינה שבחרנו והוא בחר את ישראל.
ויקי: טוב... זה לא נורא.
ג'ושוע: במהלך כל הדיווח בעל-פה... הוא דיבר בלשונות.
ויקי: באמת? היה לי דוד שנכנס לזה. הוא דיבר בשפות לפני כל ארוחת חג ההודיה. אבל היה לו אחד מאותם קולות רובוט בגלל סרטן הגרון שלו, כך שהוא היה ממש נמוך ומפחיד. כמו דארת 'ויידר המדבר לטינית חזירה.
ג'ושה: סטיוארט לא היה כל כך מבדר. וכדי לומר, הילדים התחילו לשנוא אותו יותר כי הוא רצה להיות חיית המחמד של המורה.
ויקי: זה לא מפתיע אותי. הוא מתנשק לכל המנהלים ...
ג'ושוע: אותו דבר שאנחנו המורים בבית הספר. וגברת הצהריים. והמנהל. רוב הילדים אמרו שהוא סיפור טפט. היה הבריון האחד הזה שחבט לוגי ממש בשיערו, ממש באמצע הכיתה.
ויקי: אה בבקשה, פשוט אכלתי פופקורן חמאה.
ג'ושוע: אבל בכל מקרה, ריחמתי על סטו. אז נתתי לו להסתובב סביבי בהפסקה מדי פעם. הוא היה בסדר. סוג של דביקה. הוא מעולם לא רצה לעזוב את הצד שלי. קיבלתי מכות פעמיים על ידי טרוי, רק בגלל שדבקתי בשבילו.
ויקי: האם אתם עדיין חברים?
ג'ושוע: אני מניח. אבל זה כבר לא כמו בית ספר כיתה. אנחנו לא מסתובבים. הייתי מופתע לראות אותו כשהתקבלתי לעבודה לכאן. הוא עזב לפני שסיימנו את חטיבת הביניים. הוריו הכניסו אותו לאיזה בית ספר פרטי. אז האם השמועות נכונות?
ויקי: אילו שמועות?
ג'ושע: שמעתי הדים מחדר ההלבשה.
ויקי: אתה סוטה.
ג'ושוע: ובכן, הם דיברו כל כך חזק, לא יכולתי לעזור לזה.
ויקי: אוקיי, דורק, מה שמעת?
ג'ושה: שאתה כבר לא מעוניין בסטיוארט. שאתה, הו מה המילים, שכמעט עשית לשחק איתו.
ויקי: ובכן זה גורם לי להישמע כמו כלבה. אני די כזה.
ג'ושוע: אז?
ויקי: אז?
ג'ושע: זה רק אני, ואת קערת הדגים.
ויקי: מדוע עלי לדבר על חיי האהבה שלי? או חיי "תאווה"? מה איתך? אני מתערב שיש לך הרבה חברות. כנראה שבור הרבה לבבות.
ג'ושוע: לא ממש. מעולם לא הייתי מאוהב או משהו. סתם תאריכים וכאלה. כלומר, לכל דבר ועניין, אני די דומה לכל שאר החנונים שתיארת.
ויקי: אבל אתה לובש את ז'קט המכתב הזה. אתה סוג של ג'וק. אני אומר את זה עם כל הכבוד.
ויקי: ובכן, אתה צריך להבין. אני סוג של ילדה שמרחמת רחמים על חנונים פאתטיים מסכנים שמעולם לא נישקו בחורה. בואו רק נגיד שאני אוהב מישהו שאפשר להקל עליו בקלות - מישהו שיעריך אותי באמת. זה עצוב, אני יודע. אבל היי, אני אקח דחיפה של אגו בכל מקום שאוכל להשיג אותו. למרבה הצער, החברים החנונים המקסימים האלה משתעממים אחרי זמן מה. כלומר, אני יכול רק להאזין למשחקי המחשב והמשוואות המתמטיות שלהם כל כך הרבה זמן. כמובן שסטיוארט שונה בהרבה מובנים. הוא נורא במתמטיקה, אחת. והוא די חסר סיכוי לגבי הטכנולוגיה. אבל הוא קומיקס מסוג חנון. ורומנטיקה חסרת סיכוי. הוא עסוק מראש באחיזת ידי. בכל מקום שאנחנו הולכים הוא רוצה להחזיק יד. גם כשאנחנו נוהגים. ויש לו את הבילוי החדש הזה. הוא כל הזמן אומר "אני אוהב אותך." זה היה כל כך מתוק ונפלא בפעם הראשונה שהוא אמר את זה. כמעט בכיתי, ואני לא הילדה שבוכה בקלות. אבל בסוף השבוע הוא בטח אמר "אני אוהב אותך" כחמש מאות פעמים. ואז הוא מתחיל להוסיף שמות של חיות מחמד. "אני אוהב אותך, דבש." "אני אוהב אותך מותק." "אני אוהבת אותך הקטנה המלוכלכת-ווצ'י-קוצ'י שלי." אני אפילו לא יודע מה המשמעות של האחרון הזה. זה כמו שהוא מדבר באיזו שפה חדשה, נגועה באהבה. מי היה מאמין שרומנטיקה יכולה להיות כל כך משעממת?
ג'ושוע: האם זה משעמם?
ויקי: אתה מתכוון שאתה לא יודע מניסיון ממקור ראשון?
ג'ושוע: כן, אני שוחה. אבל לא לזה כתבתי.
ויקי: מה זה היה?
ג'ושע: ובכן עכשיו אתה תצחק.
ויקי: אולי.
ג'ושוע: כתבתי במקהלה.
ויקי: (צוחקת. נופל מכיסא.) הם מאפשרים לך לכתוב במקהלה?! אה, זה לא יסולא בפז.
ג'ושוע: אתה יכול גם לכתוב בדרמה.
ויקי: אה, זה פתטי.
ג'ושוע: אז סיימת עם בית הספר, נכון?
ויקי: מאז הקיץ האחרון. מתוק. חופש מתוק.
ג'ושוע: מה עכשיו?
ויקי: מכללה אני מניח. חזרה לשבי. אני לוקח קודם שנה חופש.
ג'ושוע: האם החברים שלך כבר הלכו?
ויקי: חברים? שנאתי את כולם בתיכון.
JOSHUA: היי, גם אני! קיוויתי שבתי הקולנוע הגדול ישפרו את חיי החברה.
ויקי: (צוחק) יש את זה?
ג'ושה: פגשתי כמה אנשים מגניבים, אני מניח. כמוך.
ויקי: כמוני?
ג'ושוע: כן, ובכן ואחרים. כמו ריקו.
ויקי: אה.
ג'ושוע: האם זה רע?
ויקי: לא. ריקו מגניב. פשוט לא הייתי סומך עליו עם הרבה יותר מאשר בול דואר.
ג'ושוע: תודה על העצה.
ויקי: פעם רציתי חיי חברה אבל אני חושב שאני מרוצה כאן בתיבה. אם אתה רוצה לראות אנשים, פשוט חכה עד יום שישי בערב, הם יימתחו סביבך ויתחננו לך לכרטיסים. אבל הזכוכית שעל קערת הדגים מונעת מהם להפר את שטחך. אם אתה רוצה לדבר עם מישהו, אתה פשוט מרים את הטלפון, וכאשר נמאס לך לדבר אתה יכול פשוט לנתק. אתה יכול לקרוא, אתה יכול להכין את שיעורי הבית שלך, או שאתה יכול לצאת לדרך ולראות את הגרנד עובר. אתה יכול לסחוב חטיפים מוויתורים ובימים חמים, יש לנו מיזוג אוויר. אם אתה משועמם אתה יכול להסתובב עם הדבר הזה.
(היא מסתובבת על הכיסא.)
ג'ושוע: וואו. אתה די טוב.
ויקי: השיא שלי הוא שמונה סיבובים. הכל בזכות שתים עשרה שנות בלט.
ג'ושוע: באמת?
ויקי: היי, מה קיבלת בחילופי המתנות למסיבת חג המולד?
ג'ושע: חיית מחמד של צ'יה.
ויקי: קיבלתי את ההווה הגרוע ביותר אי פעם. הקשב לזה. אני בקבוצת הריקודים הזו, נכון. בלט. אני עושה את מפצח האגוזים בחודשיים האחרונים. עברתי סיוטים עם חבילת 'פיות שזיף הסוכר' שמשחקת ברקע. כל קניון או חנות כלבו שיחקו את צ'ייקובסקי. אני לא יכול להתחמק מהמוזיקה הזו שנטש אלוהים! זה משגע אותי. ונחש איזה תקליטור גברת סאנצ'ס קונה אותי? מפצח האגוזים. אני מקווה שאבחר בשמה בשנה הבאה. לא היה לי מושג שהיא יכולה להיות כל כך אכזרית. זו הסיבה שבוודאי נחמד להיות דתי כמו סטואי. אתה יכול להכשיל אנשים לגיהינום.
ג'ושוע: לעזאזל נצחי על מפצח האגוזים? עכשיו זו עסקה גולמית.
ויקי: לעזאזל נצחי. הייתם חושבים שאחרי כמה אלפי שנים הייתם משתעממים עם ייסורים שלא נגמרים. השטן היה ניגש אליך ואומר, "היום תכוסו בנמלים שאוכלות על ידי אדם ותוכו על ידי גורילה הררית ענקית." ואתה פשוט תסתכל עליו ועם YAWN ותגיד, "שוב?! כמה משעמם. נגמר לכם רעיונות כבר? האם אוכל לבקש לבובה את גורילה ההר, כיוון שהוא ולי יש קשר? אנחנו עובדים טוב ביחד, אני חושב. (השהיית הנושא ושינוי לחלוטין.) האם אתה חושב שאפשר לנסוע בזמן?
ג'ושוע: מישהו סובל מהפרעות קשב וריכוז.
ויקי: זו קערת הדגים הזו. זה באמת מגיע לך אחרי כמה זמן. אז האם אתה? אתה יודע, חושב שהם ימצאו מסע בזמן?
ג'ושוע: אני בספק. אולי ביום מן הימים.
ויקי: מה היית עושה?
ג'ושע: אני לא יודע. אני מניח שאולי לנסוע אחורה ולמצוא את סבא של סבתא רבא וסבתא. להגיד שלום. מה היית עושה?
ויקי: ובכן, אם היה לי מכונת זמן, אומרים שהם ממציאים את זה כשאני באמת זקנה. כמו 35 או משהו. ואז, הייתי חוזר אליו עכשיו, ואני הייתי נותן לעצמי עצות.
יושע: איזו עצה?
VIC KY: עם מי להתיידד. ממי להימנע. אילו אפשרויות לעשות. איזה חבר'ה יאהבו.
ג'ושוע: מדוע אתה צריך מכונת זמן? פשוט בצע את הבחירות הנכונות עכשיו.
ויקי: אבל איך אתה יודע אם זו הבחירה הנכונה? אתה לא רק אחרי מעשה.
ג'ושוע: ובכן, זה העניין. אתה לוקח סיכוי ולמד מהטעויות שלך. או שאתה מנסה משהו וזו חוויה נהדרת.
ויקי: ומה אם תצטער על זה?
ג'ושוע: אז אתה מתחרט. אני חושב שלא לדעת מה קרה אחר כך זה חלק מהכיף.
ויקי: באמת?
ג'ושוע: כן.
ויקי: בוא הנה.
הוא משתתק לרגע. לאחר מכן, הם מגלגלים את כיסאותיהם זה לזה. היא מנשקת אותו. הוא מתנשק לאחור. הם מתפרקים.
ג'ושוע: אז ...
ויקי: אז... האם אתה מתחרט על החוויה הזו?
ג'ושוע: בכלל לא. האם אתה מתחרט על זה?
שניהם מתחילים כשהם שומעים את צליל הדלת הנפתחת. הם נראים למעלה.
ג'ושוע: הו! היי. (מתחרט פתאום.) איך זה הולך, סטיוארט?
ויקי: היי, סטואי. ג'ושוע ואני דיברנו על חרטות. (מקשיב). על מה יש לי להצטער? אה כלום. (חיוך ערמומי על פניה.) שום דבר בכלל.
כבוי אורות.