מיתוסים על אלימות במשפחה

לואנה לין קמפבל סבלה מנישואין מלאים באלימות במשפחה, בגידה, התמכרות לקוקאין והתעללות באלכוהול. כשנאמר לה לשתוק על התעללות מצד בעלה, היא לקחה את העניינים לידיה. אחרי 23 שנים היא בסופו של דבר ברחה ועשתה לעצמה חיים חדשים. למטה, קמפבל דנה במיתוסים סביב התעללות במשפחה והשפעתם בזמן שהיא נאבקה להשתחרר מחיים של כאב, בושה ואשמה.

חברות וחברות לפעמים דוחפות זו את זו כשהן מתרגזות, אך לעיתים רחוקות זה גורם לכך שמישהו ייפגע קשה.

כשהייתי בת 17 החבר שלי הלך על גרוני וחנק אותי בהתקף זעם קנאי כשנודע לי שיצאתי עם אחרים לפני שהפכנו להיות בלעדיים. חשבתי שזה רפלקס לא רצוני שהוא לא יכול היה לשלוט עליו. האמנתי שהתפרצותו הראתה עד כמה הוא באמת אוהב אותי ורוצה אותי בעצמו. סלחתי לו מהר אחרי שהוא התנצל, ובאופן כלשהו חולני הרגשתי מחמיאה לאהוב כל כך.

מאוחר יותר גיליתי שהוא מאוד שולט במעשיו. הוא ידע בדיוק מה הוא עושה. אנשים שמתעללים לרוב משתמשים בסדרה של טקטיקות מלבד אלימות כולל איומים, הפחדה, התעללות פסיכולוגית ובידוד כדי לשלוט על בני זוגם. ואם זה היה קורה פעם אחת זה היה קורה שוב. ובוודאי, האירוע הזה היה רק ​​תחילתה של מעשי אלימות נוספים שהובילו לפציעות קשות במשך כל שנותינו יחד.

עד שליש מכלל הצעירים בגילאי התיכון ובמכללות חווים אלימות במערכת יחסים אינטימית או עם היכרויות. גופני התעללות נפוץ בקרב זוגות בגילאי תיכון ובמכללה כמו זוגות נשואים. אלימות במשפחה היא הגורם הראשון לפגיעה בנשים בגילאי 15-44 בארצות הברית - יותר מתאונות דרכים, סדקים ואונסים יחד. וכן, מבין הנשים שנרצחות בכל שנה בארה"ב, 30% נהרגות על ידי בעלה או החבר הנוכחי או לשעבר.

רוב האנשים יסיימו מערכת יחסים אם החבר או החברה שלהם יפגעו בהם. אחרי אותה תקרית התעללות ראשונה, האמנתי שהחבר שלי באמת מצטער ושהוא לעולם לא יכה אותי שוב. הרציונליתי שזו רק הפעם. אחרי הכל, זוגות עורכים לעתים קרובות ויכוחים ומריבות שנסלחים ונשכחים. ההורים שלי נלחמו כל הזמן, והאמנתי שהתנהגות הייתה רגילה ובלתי נמנעת בנישואים. החבר שלי היה קונה לי דברים, מוציא אותי החוצה ומראה לי תשומת לב וחיבה במאמץ להוכיח את כנותו, והוא הבטיח שהוא לעולם לא יכה אותי שוב. זה נקרא שלב ירח הדבש. האמנתי בשקר ותוך חודשים התחתנתי איתו.

כמעט 80% מהבנות שעברו התעללות גופנית במערכות היחסים האינטימיות שלהן, ממשיכות לצאת עם המתעללות שלהן לאחר תחילת האלימות.

אם אדם מתעלל באמת, קל פשוט לעזוב.

היה לי מסובך וקשה מאוד לעזוב את המתעלל שלי, והיו כמה גורמים שעיכבו והעכבו את החלטתי להתרחק ממנו. היה לי רקע דתי חזק והאמנתי שזו חובתי לסלוח לו ולהיכנע לסמכותו כבעלי. אמונה זו המשיכה אותי לחיות בנישואים פוגעניים. האמנתי גם שלמרות שאנחנו לא נלחמים כל הזמן, זה לא היה נורא. הוא היה בעל עסק, ובשלב מסוים היה הכומר של כנסייה. היינו משגשגים, היה לנו בית יפה, נהגנו במכוניות נחמדות, ונהניתי מהמעמד להיות המשפחה המושלמת מהמעמד הבינוני. וכך, למען הכסף והמעמד, נשארתי. סיבה נוספת לכך שנשארתי הייתה למען הילדים. לא רציתי שילדי ייפגעו פסיכולוגית מהבית שבור.

עברתי התעללות נפשית ונפשית כל כך הרבה זמן שפיתחתי דימוי עצמי נמוך והייתה לי דימוי עצמי נמוך. בעקביות הוא הזכיר לי שאף אחד אחר לא יאהב אותי כמו שהוא עשה וששמחתי שהוא התחתן איתי מלכתחילה. הוא היה מקטין את המאפיינים הגופניים שלי ומזכיר לי את החסרונות והתקלות שלי. לעתים קרובות הלכתי עם כל מה שבעלי רצה לעשות רק כדי להימנע מקטטה ולהימנע מלהישאר לבד. היו לי סוגיות אשמה משלי והאמנתי שנענש אותי ומגיע לי האומלל שקרה לי. האמנתי שאני לא אוכל לשרוד בלי בעלי ופחדתי להיות חסרי בית וחסרי כל.

וגם אחרי שעזבתי את הנישואין, הייתי עוקב וכמעט נהרג על ידו.

קורבן לאלימות במשפחה מתעלם לעתים קרובות מסוג זה של התעללות פסיכולוגית. מכיוון שאין צלקות גלויות אנו חושבים שאנחנו בסדר, אבל למעשה, הפסיכולוגי והרגשי ייסורים הם אלה שיש להם את ההשפעה המתמשכת ביותר על חיינו, אפילו הרבה אחרי שיצא המתעלל חיינו.

ישנן סיבות רבות ומורכבות לכך שקשה לאדם לעזוב בן זוג פוגע. סיבה נפוצה אחת היא פחד. נשים שעוזבות מתעללים הן בסיכוי גדול יותר של 75% להיהרג על ידי המתעלל בהשוואה לאלה שנשארות. רוב האנשים שעוברים התעללות לרוב מאשימים את עצמם בגרימת האלימות.

אף אחד לא אשם אף פעם באלימות של אדם אחר. אלימות היא תמיד בחירה, והאחריות היא 100% על מי שהוא אלים. רצוני שנחנך על סימני האזהרה להתעללות במשפחה ולעודד נשים לשבור את מעגל ההתעללות על ידי הפרת הדממה.

מקורות:

• ברנט, מרטינקס, קייסון, "הקשר בין אלימות, תמיכה חברתית והאשמה עצמית בנשים מוכות," כתב העת לאלימות בינאישית, 1996.
• ג'זל, מולידור, ורייט והקואליציה הלאומית נגד אלימות במשפחה,מדריך למשאבי אלימות בנושא הכרויות נוער, NCADV, דנוור, CO, 1996.
• לוי, ב., אלימות הכרויות: נשים צעירות בסכנה, The Press Press, סיאטל, וושינגטון, 1990.
• שטראוס, M.A., Gelles R.J. ושטיינמץ, ש., מאחורי דלתות סגורות, ספרי עוגן, ניו יורק, 1980.
• משרד המשפטים האמריקני, הסקר הלאומי לפשעי פשע של לשכת המשפטים, 1995.
• דוחות פשע אחידיםהלשכה הפדרלית לחקירה, 1991.
• אלימות נגד נשים: הערכות מהסקר שעוצב מחדש, משרד המשפטים האמריקאי, הלשכה לסטטיסטיקה לצדק, אוגוסט 1995.