עבור הורים רבים, להיפרד מבת או בן שיצאו ללימודים בקולג 'זה אחד הרגעים הכי מרגשים בחיים. כהורה, אתה רוצה להשאיר את ילדך בנימה פעימה, ואתה עשוי לנסות לעקוף כל דאגה או עצב. אל תילחם בזה - זו תגובה טבעית. אחרי הכל, ילד שהיה מוקד עיקרי בחייכם עומד לפלוט מעצמם, ותפקידכם יצטמצם. ישנן דרכים רבות למזער את הדמעות ולהתגלגל עם השינויים, ולהקל על תהליך הפרידה עבור סטודנטים והוריהם.
השנה שלפני היציאה
השנה הבוגרת של ילדכם מלאה בלחץ דאגות יישומי מכללות וקבלות, חששות עם שמירה על ציונים ועושה הרבה דברים בפעם האחרונה. למרות שבני נוער עשויים להתאבל על אירועי גמר המשותפים לקהילת בית הספר (ריקוד שיבה אחרון, משחק כדורגל, משחק בית ספר, קונצרט מוזיקלי, נשף), קשה יותר להשלים עם הפסדים אישיים שלא יכולים להיות בפומבי משותף. במקום להיות נוכח בעצב, בני נוער רבים קלים יותר להביע כעס, והתפרצויות אלה עשויות להיות מופנות לבני משפחה. הם עשויים לחשוב שלא במודע כי קל יותר להיפרד מאחות "טיפשה, מייבבת" או הורה "שולט, לא אכזרי" מאשר בני משפחה קרובים שהם אוהבים ופוחדים לעזוב; לפיכך, הם עשויים לפעול בדרכים שיוצרות מרחק.
- התעלם מההתפרצויות המגעילות והתוויות. זה לא הנער שלך שונא אותך - זה הנער שלך מנסה באופן מודע להקל על ההתנתקות מהמשפחה. משפחות רבות מדווחות כי יותר ויכוחים פורצים בחודשים האחרונים שלפני הקולג 'מאשר אי פעם. הנער שלך עשוי לתייג אותך או בני משפחה אחרים, אבל זה לא שיפוט עליך כהורה. זה סטריאוטיפי בדיוק כמו שהתוויות "אחות חורגת מכוערת" או "אם חורגת רעה" הן קריקטורות סטריאוטיפים. קל יותר לדמיין עתיד מזהיר בקולג 'כשאתה משאיר אחריו אם "נאחזת" סטריאוטיפית, "אב גסנית" או אח אח צעיר יותר ש"תמיד מסתבך ".
- אל תיקח את זה באופן אישי. אתה לא עושה שום דבר לא בסדר - זה רק חלק רגיל מההתבגרות. בני נוער שמנסים למצוא עצמאות צריכים להבדיל את עצמם מההורים והמשפחה ולהביע את דעותיהם ורעיונותיהם החזקים כיצד יש לעשות דברים. אל תסיקו שהילד שלכם תמיד שנא אתכם ושהאופי האמיתי שלהם יוצא עכשיו כשהוא יוצא לקולג ’. זה רק חלק מתהליך ההפרדה והוא שלב התפתחות זמני. אל תיקח את זה ללב; זה לא הילד שלך מדבר - זה הפחד לעזוב את הבית ולהיכנס לעולם המבוגרים שמשתרך עליך.
- היה רגוע והמשך. יתכן שאתה מחפש סדינים או מגבות ומריבה מתפרצת על הקטנים ביותר. קחו נשימה עמוקה, שמרו על רגוע והמשיכו עם מה שאתם עושים. להתנגד לדחף לוותר ולעשות זאת ביום אחר. ככל שתוכלו לעמוד בשגרה שלכם ובכל ההכנות המתוכננות שלכם למכללות, כך תוכלו למזער קונפליקט ולחץ. לא יהיה קל יותר לקנות או לעבור את ילדך רשימת מטלות במכללה אם אתה דוחה אותו ליום טוב יותר כיוון שהיום הזה לא יבוא אלא אם תשמור אותו ביחד ותתמודד עם הרגעים האלה ברוגע.
הנשירה מבית הספר
יום מעבר הוא תמיד כאוטי ולא מסודר. יתכן שהוקצתה לך זמן מעבר מסוים או הגעת לאחת ממאות המכוניות שעמדו בתור כדי להוריד תיבות ומזוודות. לא משנה מה המצב, תנו לילד שלכם להוביל. אחד הדברים הגרועים ביותר שהורים יכולים לעשות שיכולים להרוויח להם את תווית ה"מסוק "הוא לנהל מקרנות כל היבט של יום המעבר ולגרום לבתם או בנם להיראות ילדותיים וחסרי אונים, במיוחד מול חברי המועצה או בני הזוג למעונות הם יחיו עם. תן לסטודנט שלך להיכנס, לאסוף את מפתח המעונות או את כרטיס המפתח, וגלה אודות זמינות הציוד כמו משאיות יד או עגלות הובלות. למרות שאולי תרצה לעשות דברים אחרת, זה שלך תלמידים נכנסים חיים חדשים וחדר מעונות חדש, לא שלך. אין פרסים למי שעובר לגור קודם, אז אל תרגיש שאתה צריך למהר. כמו כן, אין נכון או לא נכון.
- זכרו באילו חיי מכללה מדובר. רגש אחד שההורים חשים (אך אינם ששים להכיר בכך) הוא חרטה או קנאה. לכולנו יש כמה זיכרונות מאושרים מהקולג ', ואם היינו יכולים להחזיר את הגלגל לאחור, רובנו היינו להוט לחוות מחדש יום או יומיים מחוויות המכללה שלנו. אל תכה את עצמך בגלל זה; קנאה זה משהו שהורים רבים חשים. אתה לא היחיד וזה לא הופך אותך להורה רע. אבל אל תתנו לקנאה זו להשפיע על היום הראשון של הסטודנט שלכם בקולג '. תנו להם למצוא את החוויות שלהם בעצמם.
- אל תעביר פסיקה. אולי שלהם שותף לחדר חדש נראה כמו אסון והנער במורד האולם נראה כמו התאמה טובה יותר. לא משנה מהן הדעות שלך, שמור אותן לעצמך ואל תשתף את ילדך בתגובותיך. החיים באופן עצמאי של ילדכם פירושו לבצע את שיקול דעתם שלהם ולהעריך אנשים ומצבים בעצמם. אם אתה נכנס לחיי המכללה של ילדיך וכבר מתחיל לבצע את ההערכות הללו, לא התנתק אותם מבלי שאפילו יבינו זאת ולא נותנים להם את ההזדמנות או את הקרדיט להחליט על עצמם דברים. היה נעים, חיובי וניטרלי בכל מה שקורה.
- תן לתלמיד שלך לדבר. יהיו הרבה אנשים חדשים לפגוש ושמות לזכור. ותפקידו של ילדך לשמור על הכל ישר, לא שלך. אם אתה הורה של סטודנט מסורבל או ביישן, יתכן שאתה מתקשה לא לקפוץ פנימה ולהשתלט עליו המצב, הכירו היכרות מסביב ונהלו משא ומתן על הדרגש העליון או התחתון או על השידה והשולחן הטובים ביותר עבורכם צאצאים. המשך להזכיר לעצמך שזו לא החוויה שלך במכללה או ההחלטה שלך לקבל - זו של הילד שלך. כל בחירה שהם עושים היא הבחירה הנכונה מכיוון שהם עשו את זה, ולא אף אחד אחר.
- היכונו לכך שלא היו מוכנים לחלוטין. לא משנה כמה רחוק מראש אתה מתכנן או כמה אתה יסודי בהכנת הרשימות, הקניות והאריזה שלך או לשכוח משהו או לגלות שדברים מסוימים אינם עובדים בסדרי המחיה החדשים של ילדך או חדשים החיים. אל תפוס יתר על המידה את יום הנשירה שלך ללא תוספת זמן לרוץ לחנות המרקחת, הסופרמרקט או הנחות הקרובה, מכיוון שתרצה לאסוף את אותם יסודות שאתה איכשהו התעלמת מהם. הרבה יותר קל לך לבצע את הנסיעה המהירה הזו ברכב במקום להשאיר לילדך כסף מזומן נוסף ולצפות ממנו ללכת או לנסוע באוטובוס למקומות לא מוכרים. תכננו שעתיים נוספות של זמן לא מתוזמן, כך שתוכלו לדאוג לדברים האלה.
- היה כמו דייסה של גולדילוקס: ממש בסדר. קח רמז מהסיפור "שלושת הדובים הקטנים". בבוא העת להיפרד ולהשאיר את ילדך בבית הספר, אל תהיה חם מדי (בוכה ו להתבכיין ולהיאחז בחיים היקרים) ואל תהיה קר מדי (מרוחק ומושקע בהיפרד מחיבוקך וענייני מדי ברגשותיך). שאפו להיות צודקים. זה בסדר להזיל כמה דמעות ולתת לילדך טוב, סולידי, "אני באמת אתגעגע אליך" לשאת חיבוק ולומר כמה אתה אוהב ותתגעגע אליו. ילדים מצפים לזה ומרגישים פגועים אם לא מפגינים מספיק רגש. זה לא הזמן לשים את הפנים האמיצות והסטואיות. הראו את הרגשות הכנים של הורה שאוהב ילד ומתקשה להתרחק. אחרי הכל, זה בדיוק מה שאתה מרגיש, והכנות היא המדיניות הטובה ביותר.
פרסם ימים ושבועות משוחררים
- אמרת שלום. עכשיו תתכוון לזה. יתכן שקשה להאמין, אבל יש הורים שמסרים לילדיהם את הרגע ברגע שהם נכנסים לרכב ונוסעים משם. הניח את הטלפון ותן להם את המרחב שלהם. אל תתקשר כל יום כדי לוודא שהכל בסדר. במידת האפשר, תנו לילדכם להיות זה שיטפל בבסיס. הורים רבים מסכימים על יום ושעה קבועים מראש לדבר עם ילדיהם בטלפון או בסקייפ, בדרך כלל פעם בשבוע. על ידי כיבוד גבולות והצורך שלהם להיפרד, תעזרו לילדכם לקיים חיים עצמאיים ולפתח רשת תמיכה חדשה של אחרים עליהם הם יכולים לסמוך.
- אל תרחף, אבל תהיה שם. הורים רבים משתמשים במדיות חברתיות כדי לעקוב אחר ילדיהם במכללה ומבקשים מילדיהם "לחבר" אותם כדי שיוכלו לשמור על קשר. צפו ותראו, אך אל תפרסמו או הגיבו. שיהיה להם מרחב משלהם. ואם ילדכם מספר לכם על אירועים בקולג 'שמרגיזים, עמדו בדחף להסתבך אלא אם כן הם מבקשים מכם להתערב. חלק מההתבגרות כולל התמודדות עם רגעים קשים או מאתגרים ומציאת דרך בתקופות קשות אלה. סימני בגרות כוללים גמישות, יכולת הסתגלות וחוסן, והקולג 'הוא הזמן האידיאלי לעבוד על כישורים אלה. אך אם מצבים מסלים עד לנקודה בה הם מאיימים על בריאותם הפיזית או הנפשית של ילדכם - או מכניסים אותם לסכנה - היכנסו והציעו עזרה. אך ראשית בקש רשות. אתה רוצה לפרנס את ילדך ככל האפשר אך לא במידה שתפרק את היסוד הראשוני של הסתפקות עצמית. למצוא את האיזון הנכון ייקח זמן, אך בסופו של דבר, שניכם תגיעו לשם.